tag:blogger.com,1999:blog-296224772011-04-21T21:11:14.837+02:00Que Ramón diese una conferencia sobre un elefante no tiene nada de particular. Lo chocante sería que un elefante hubiera dado una conferencia subido en Ramón.Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.comBlogger551100tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-59474792636258416072008-01-07T20:28:00.000+01:002008-01-07T20:41:47.425+01:00Queridos amigos:<br /><br />Año Nuevo, Vida Nueva. Arrepentido de haber perpetrado durante tanto tiempo mis humoremas, he decidido abandonar dicha tarea. A partir de ahora olvido los juegos de palabras y me dedico a los juegos de silencios. Ahí quedan mis frasecillas para que las repaséis cuando estéis anormalmente melancólicos. Si he logrado que sonriáis sintiéndoos cómplices conmigo o que hayáis lanzado alguna vez alguna pantagruélica carcajada, habrá valido la pena el trabajo de recogerlos en este blog. Me tenéis en: <a href="mailto:anlocruces@yahoo.es">anlocruces@yahoo.es</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-5947479263625841607?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-64285687710401971422007-12-19T18:05:00.000+01:002007-12-19T18:19:16.612+01:00Ambicioso: su mayor ambición era no tener ambiciones.<br /><br />La bailarina pasó de puntillas sobre el tema.<br /><br />El arquitecto echó al aire una columna de humo.<br /><br />Euroescépticos y eurocínicos.<br /><br />Vestía al desnudo y desnudaba a la vestida.<br /><br />¡Cuando se parte un superpetrolero nunca aparece Supermán!<br /><br />El mono le hacía a la mona cucamonas.<br /><br />Refrán: "En todos lados crecen trabas".<br /><br />Analfabeto: sólo sabía explicarse a tiros.<br /><br />A la vedette le encantaba el potaje de garbanzos con lentejuelas.<br /><br />Desaperecer.<br /><br />Estaba cuerdo de atar.<br /><br />"¿Eres tonto y estás pasando por un mal momento? Somos la secta que necesitas".<br /><br />El general vencido mandó construir un Arco de la Derrota.<br /><br />La agilidad mental debería ser deporte olímpico.<br /><br />El abuelo centenario ¿tiene cien años o los cien años lo tienen a él?<br /><br />Historiodiador.<br /><br />La palabra "cojo" es un aviso para que el cojo camine siempre con mucho ojo.<br /><br />El de la Puerta del sol, ¿no debería ser un reloj de sol?<br /><br />¡Aleg-ría!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-6428568771040197142?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-71268254591965330032007-12-19T17:28:00.001+01:002007-12-19T18:02:01.182+01:00Aseguró en la Compañía de Seguros su sentido del humor.<br /><br />Nunca escribáis demasiado cerca "elefante" y "tienda de porcelana".<br /><br />El "pero" de los racistas: "Yo no soy racista, pero..."<br /><br />En lugar de llevar a España en el corazón la llevaba en el riñón.<br /><br />Mueble: polvoteca.<br /><br />Aquella lengua muerta comenzaba ya a oler.<br /><br />La chica quería a su soldado soldado a ella.<br /><br />Al concederle el microcrédito, le regalaron una lupa.<br /><br />Tenía la cabeza más hueca que una promesa en época de elecciones.<br /><br />Naturaleza: esos árboles que quedan entre los bloques de ladrillo.<br /><br />Hinnobar.<br /><br />Sin tener ni idea de astronomía, obtenía beneficios astronómicos.<br /><br />Los bomberos: "T-arde!".<br /><br />El 20 de julio de 1969 la luna le dijo a Neil Armstrong: "Caballero, me está usted pisando".<br /><br />El preso celebró su cumpleaños y un día.<br /><br />Vacunaron a la clase política contra el virus totalitario.<br /><br />Las mamás gorilas duermen a sus niños cantándoles una banana.<br /><br />El político: "Todo está controlado, menos el descontrol de todo".<br /><br />Derrumbarse: caerse rendido tras pasarse toda la noche bailando rumbas.<br /><br />Era registrador de la no propiedad.<br /><br />La queja de los balones de fútbol: "Todo el mundo nos trata a patadas".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-7126825459196533003?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-29020995196803456072007-12-11T18:06:00.000+01:002007-12-11T18:18:21.017+01:00En "sufriendo" sobra "riendo".<br /><br />Despistada: se dejó una sonrisa olvidada en los labios.<br /><br />La destrucción de todo lo sagrado era una labor sagrada para él.<br /><br />Vacunaron a los xenófobos contra la rabia.<br /><br />"¡Religiones! ¡Amaos las unas a las otras!".<br /><br />Aquel escritor africano era el autor de "Los tres mosquiteros".<br /><br />Comisión de Investigación de la Comisión de Investigación.<br /><br />Heredó de sus mayores la fe y la derrochó en cuatro días.<br /><br />El Estado se subió a la báscula y vio que había perdido mucho peso.<br /><br />Escándalo político: el político no asumió ninguna responsabilidad política por el escándalo.<br /><br />Mago policial: era un experto en hacer desaparecer pruebas.<br /><br />Pidieron perdón por no haber pedido perdón por haberse olvidado de pedir perdón.<br /><br />Escritor del año 4000: "Escribo para mejorar la Galaxia".<br /><br />Dios está en todas partes. Como la publicidad.<br /><br />"Mi nene ha perdido el apetito consumista, ¿es grave, doctor?".<br /><br />Al acostarlos, los banqueros cuentan a sus hijos "El gato que se puso las botas".<br /><br />El caníbal se la comió a besos.<br /><br />La abeja dejó al zángano con la miel en los labios.<br /><br />Era una cuestión peliesdrújula.<br /><br />Mariignorantillas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-2902099519680345607?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-44456122154656873012007-11-30T19:21:00.000+01:002007-11-30T19:47:11.701+01:00El doctor recetó al poeta baños de luna.<br /><br />Paciencia: la Muerte no se cansa de esperarnos.<br /><br />"No sé cómo enfocarlo", dijo la foca.<br /><br />La Iglesia presentó el carnet por puntos para la salvación.<br /><br />Aquella Compañía de Seguros aseguraba contra las trampas de las Compañías de Seguros.<br /><br />Demogracia: la mayoría es la que decide si un chiste es bueno o no.<br /><br />Tras un negocio redondo hizo uno cuadrado.<br /><br />En "placidez" sobra "acidez".<br /><br />Una palabra inteligente vale más que mil imágenes tontas.<br /><br />Las película románticas están llenas de afectos especiales.<br /><br />Miss "Belleza Interior".<br /><br />El dictador que se perpetúa en el poder condena a su país a cadena perpetua.<br /><br />No sólo le puso puertas al campo; también le puso ventanas.<br /><br />Ganó el concurso "Mujer Menos Deseada del Año".<br /><br />Creía que "Europa" derivaba de "euro".<br /><br />Aquel país en vez de historiadores tenía basureros.<br /><br />En "adoración" sobra "ración".<br /><br />Satanás: "He sido injustamente demonizado".<br /><br />Su ideología era de izquierdas; pero su sentimentología era de derechas.<br /><br />Cayó en la contradicción y se partió trece certezas.<br /><br />En "legítimo" sobra "timo".<br /><br />No me importa el qué dirán, sino el qué harán.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-4445612215465687301?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-61101227772492384192007-11-19T20:23:00.000+01:002007-11-23T18:03:37.655+01:00Al que ha ascendido con malas artes: "¡Qué alto has caído!".<br /><br />Antes de caer el rayo mira que no haya debajo ningún ecologista.<br /><br />Le dijo con toda crudeza el precio del crudo.<br /><br />Los humoristas dicen palabras de doble sinsentido.<br /><br />Aquellos dos meros mantenían un diálogo de besugos.<br /><br />Contaminación: "mi nación", "mi nación", "mi nación"...<br /><br />Unos cobran una pensión; otros, un hotel de cinco estrellas.<br /><br />El cómico: "No puedo detenerme, llevo risa".<br /><br />No se deberían parecer tanto "suelo" y "vuelo".<br /><br />Cuento de terror: "El silencio en clase era sepulcral..."<br /><br />La vida le sonreía, pero de pronto empezó a reírse de él.<br /><br />El obispo hacía surfing sobre la creciente ola de laicismo.<br /><br />Consensuaron romper el consenso.<br /><br />En vez de plagiar sus versos le plagió la inspiración.<br /><br />Carnet de político por puntos.<br /><br />No se dice "El cielo está estrellado", sino "El cielo tiene estrellas".<br /><br />Dadme la palanca de la ironía y moveré el mundo.<br /><br />OMCI: Organización Mundial del Comercio Injusto.<br /><br />Todos los locos del manicomio leían entusiasmados "Cómo volver loca a su pareja en la cama".<br /><br />En "inflamable" sobra "amable".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-6110122777249238419?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-40432241017413252742007-11-08T16:54:00.000+01:002007-11-08T17:10:05.397+01:00El papa: "No entiendo lo que dice el mundo: no habla en cristiano".<br /><br />"Y colorín colorado, se divorciaron y comieron perdices por separado".<br /><br />No sea violento, sino razon¡hable!<br /><br />Escuela de teatro: "Vuestro primer ejercicio será fingir que os han hecho un penalty".<br /><br />En "semental" sobra "mental".<br /><br />Película de terror: "El albañil en el andamio".<br /><br />La caída de un payaso suena "¡clown!".<br /><br />El rey se preguntaba si el mundo real era el mundo real.<br /><br />Le sonrió con una sonrisa de beneficencia.<br /><br />El escaparate feo nos dice "¡escapa!" y el hermoso "!¡párate!".<br /><br />En la Academia del Humor el conserje es el payaso.<br /><br />Los alumnos acaban siempre amaestrando a sus maestros.<br /><br />En ecología aquel político andaba bastante verde.<br /><br />El del soborno es un feo as-unto.<br /><br />Defensa personal: en el gimnasio le enseñaban kárate y humorismo.<br /><br />Cómico caritativo: recogía todo chiste viejo que encontraba en la calle.<br /><br />Un problema ético: el ahorro energ-ético.<br /><br />La clase empresarial concedió sus premios anuales "Industrias Más Contaminantes".<br /><br />En "sonrisa" sobra "risa".<br /><br />Tonte¡ría!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-4043224101741325274?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-61976757821581674542007-10-30T18:51:00.000+01:002007-12-18T17:44:35.834+01:00Creía que aguantarse era liarse a guantadas.<br /><br />A "Amén" le sobra el acento.<br /><br />Daba cursillos de sentido del humor para nacionalistas.<br /><br />La burla siempre se burla de los límites impuestos a la burla.<br /><br />Contestaban a las tiras humorísticas con tiros nada humorísticos.<br /><br />Libertad de irrisión.<br /><br />La Providencia debería ir al oculista.<br /><br />Acusaron a las víctimas de hacerse las víctimas.<br /><br />Hombre sensible: los degolló porque habían ofendido sus sentimientos religiosos.<br /><br />Desbocado: el que se va de la boca.<br /><br />Avances tec-no-lógicos.<br /><br />Darwin: "¡Qué chica más mona!".<br /><br />Al mostrar satisfecho sus ocho ases, se vio que jugaba a dos barajas.<br /><br />Aquel educador de educadores era un maleducado.<br /><br />El constructor: "Licencias de obras son amores y no buenas razones".<br /><br />El alpinista: "En ´salud´ sobra ´alud´".<br /><br />Advertencia: "Se hará control antidoping de manera aleatoria y por sorpresa a los sacerdotes antes del sermón".<br /><br />Inventó una tostada que siempre caía al suelo por el lado contrario al de la mantequilla.<br /><br />Los recaudadores de impuestos le rezan a San Guijuelas.<br /><br />En lugar de monigotes, pintaba mingotes.<br /><br />La comunicación es salud¡hable!<br /><br />¡Qué pesandez!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-6197675782158167454?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-6440422837627182892007-10-18T17:54:00.000+02:002007-10-22T21:01:31.521+02:00En el Juicio Final todos seremos absueltos: nuestro delitos ya habrán prescrito.<br /><br />El filósofo inventó una brújula que siempre apuntaba a la verdad.<br /><br />Durante ocho horas el dictador habló a su pueblo sobre el ahorro de energía.<br /><br />En "parodiar" sobra "odiar".<br /><br />La verdad es incómoda. Prefiero un sofá.<br /><br />El andaluz afinó su guitarra y luego su ingenio.<br /><br />El mar más bello: el mar Isco.<br /><br />En "detenido" sobra "ido".<br /><br />Quien a bombardeos mata a bombardeos muere.<br /><br />El coche-bomba de Damocles.<br /><br />La espiral de la paz.<br /><br />Tenía los pies firmemente apoyados en sus sueños.<br /><br />Alquimistas: transformaban alumnos patanes en ciudadanos ejemplares.<br /><br />De niño jugaba a los bolos; de mayor, a los símbolos.<br /><br />Lavó su honor en el fregadero.<br /><br />Organizó una guerra preventiva contra la posible organización de una guerra preventiva por parte del enemigo.<br /><br />Facultad de Ciencias de la Información Privilegiada.<br /><br />Ceniceros: pulmones de los fumadores.<br /><br />Refrán campesino: "Lo bueno, si breva, dos veces bueno".<br /><br />Como sabía tanto de nudos, reanudó la conversación.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-644042283762718289?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-82901827503401929612007-10-08T18:45:00.000+02:002007-10-08T18:55:59.709+02:00Guerra de las banderas: "Las enseñas, ¿las enseñas o no las enseñas?".<br /><br />Al dogmático le encanta decir: "No me cabe la menor duda".<br /><br />Errata: se comieron la ene en "salir de puntillas".<br /><br />La cal de "Tabacalera" ¿es para los nichos de los fumadores?<br /><br />El jugador de ajedrez mejicano prefiere el mate al jaque.<br /><br />"Mi marido será machista, pero no me chista".<br /><br />Pintó una "Naturaleza muerta con residuos nucleares verdes".<br /><br />Disfrazado de payaso, el ecologista intentaba hacer reír a los sauces llorones.<br /><br />Nunca entenderé a mis tripas. ¡Son tan entrañas!<br /><br />Todo músico ha de hacer su Bach-illerato.<br /><br />Museo de Feas Artes.<br /><br />La abeja celebró su luna de miel.<br /><br />"Al principio no me gustaba eso de estar muerto, pero luego fue entrándome el gusanillo..."<br /><br />En "inflamable" sobra "amable".<br /><br />Las palabras "longitud" y "latitud" no deberían escribirse en el mismo renglón.<br /><br />Hacienda: "La lujuria pagará impuesto de lujo".<br /><br />¡Todos para ONU y ONU para todos!<br /><br />Los monos saltaban entusiasmados ante los cuadros de Monet.<br /><br />Sus días de vino y rosas se tornaron días de cardos y agua mineral.<br /><br />La planchadora disparó contra su señora a quemarropa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-8290182750340192961?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-14337008009210370272007-09-25T18:46:00.000+02:002007-09-28T16:44:18.453+02:00Soñaba con un príncipe azul, pero acabó yéndose con un viejo verde.<br /><br />Tras un gesto avinagrado puso un gesto aceitoso.<br /><br />El romántico a la romántica: "La acompaño en el sentimiento".<br /><br />El político: "Pecaría de ingenuo si admitiera que pequé de ingenuo".<br /><br />El cómico: "No puedo detenerme ni un segundo, tengo risa".<br /><br />Bioética: hay progresos biobuenos y progresos biomalos.<br /><br />Cuento de terror: "El silencio en clase era sepulcral...".<br /><br />La conferencia de la ministra de vivienda: "El tonel de Diógenes".<br /><br />La vida le sonreía, pero de pronto empezó a reírse de él.<br /><br />No se entendían: ella era de cultura libresca y él de cultura ordenadoresca.<br /><br />El obispo hacía surfing sobre la creciente ola de laicismo.<br /><br />¡¡La Carta Magna encogía!!<br /><br />El gorila estaba encantado de vivir en un país bananero.<br /><br />Estado de Derecho Torcido.<br /><br />Al que ascendió con malas artes: "¡Qué alto has caído!"<br /><br />Consensuaron romper el consenso.<br /><br />En "tribunales" sobra "tribu".<br /><br />En vez de plagiar sus versos, le plagió la inspiración.<br /><br />No se dice "El cielo está estrellado", sino "El cielo tiene estrellas".<br /><br />Carnet de político por puntos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-1433700800921037027?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-50333724351802991332007-09-03T12:10:00.000+02:002007-09-03T12:22:26.091+02:00En "sonrisa" sobra "risa".<br /><br />Un problema ético: el del ahorro energ-ético.<br /><br />El alumno: "Todas las esdrujulas se acentuan".<br /><br />Cómico caritativo: recogía todo chiste viejo que encontraba en la calle.<br /><br />Niños desconsolados: niños sin consola.<br /><br />Desaprensivo: vendía a los menores alcohol y videojuegos violentos.<br /><br />Aquel jefe egocéntrico tenía a sus empleados egodescentrados.<br /><br />Frases ingeniosas y frases geniosas.<br /><br />Retraso científico: hay muchas sopas de letras, pero ninguna sopa de números.<br /><br />Con su ética andaba etiquetando a todo el mundo.<br /><br />El sacerdote estudiaba metafísica y metaquímica.<br /><br />No sea violento, sea razon¡hable!<br /><br />Decía bajipensamientos con frases altisonantes.<br /><br />El lobo: "El hombres es un hombre para el hombre".<br /><br />El alumno: "Señor profesor: no entiendo por qué me ha suspendido esta hebaluación".<br /><br />Lo psicoasnalizó.<br /><br />Las dos sardinas mantenían un diálogo de besugos.<br /><br />Aquel humorista decía palabras de doble sinsentido.<br /><br />Contaminación: "mi nación", "mi nación", "mi nación"...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-5033372435180299133?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-31324460478834579262007-09-03T11:55:00.000+02:002007-09-03T12:10:42.769+02:00En "semental" sobra "mental".<br /><br />El payaso: "La ley es igual para todos". Y estallaron las carcajadas.<br /><br />"Y colorín colorado se divorciaron y comieron perdices por separado".<br /><br />Escuela de teatro: "Vuestro primer ejercicio será fingir que os han hecho un penalti".<br /><br />El filósofo popular: "Mi filosofía consiste en no darle demasiadas vueltas a las cosas".<br /><br />En "íntimo" sobra "timo".<br /><br />El Papa: "No entiendo al mundo: no habla en cristiano".<br /><br />Película de terror: "Superpetrolero".<br /><br />La caida de un payaso suena "¡Clown!".<br /><br />El profesor explicaba el tema de la comunicación y a la vez sus alumnos le estaban enseñando el tema de la incomunicación.<br /><br />En "asechanzas" sobra "chanzas".<br /><br />El rey se preguntaba si el mundo real era el mundo real.<br /><br />Le sonrió con una sonrisa de beneficencia.<br /><br />Los escaparates feos nos dicen "¡escapa!" y los bellos "¡párate!".<br /><br />A la entrada del Museo de pintura: "Hogarth, dulce Hogarth".<br /><br />Los alumnos acaban siempre amaestrando a sus maestros.<br /><br />En ecología los políticos andan bastante verdes.<br /><br />Creía que la telepatía era una enfermedad que salía de ver mucho la tele.<br /><br />Defensa personal: en el gimnasio le enseñaban kárate y humorismo.<br /><br />Tonte¡ría!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-3132446047883457926?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-40310060627433042932007-08-10T17:12:00.000+02:002007-08-10T17:27:28.536+02:00Especie que no está en peligro de extinción: el Macho Ibérico.<br /><br />Promoción del profesorado: cursillos para ascender a mártir, beato o santo.<br /><br />Aquel educador de los educadores era un maleducado.<br /><br />El alumnado: "En "catecismo" sobra "cate"".<br /><br />Él quería hacerlo y ella no quería hacer lo.<br /><br />El constructor inmobiliario: "Licencias de obras son amores y no buenas razones".<br /><br />Las pasiones de aquel vulcanólogo eran todas pasiones volcánicas.<br /><br />¡Qué pesandez!<br /><br />Era psicólogo, asistente social, investigador, vigilante, instructor y juez. ¡Y aún le quedaba tiempo para dar clase a sus alumnos!<br /><br />La comunicación es salud¡hable!<br /><br />"Se hará control antidoping de manera aleatoria y por sorpresa a los sacerdotes antes del sermón".<br /><br />En "catedrático" sobra "cate".<br /><br />Tenía un gran sinsentido del humor.<br /><br />Los recaudadores de impuestos le rezan a San Guijüelas.<br /><br />Inventó una tostada que siempre caía al suelo por el lado contrario al de la mantequilla.<br /><br />El psiquiatra se declara: "Juani, por tu causa tengo un terrible trastorno obsesivo-compulsivo".<br /><br />En vez de monigotes pintaba mingotes.<br /><br />Darwin: "¡Qué chica más mona!".<br /><br />En vez de politizar la educación, decidieron educar a los políticos.<br /><br />Risureño.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-4031006062743304293?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-41484274906944926012007-08-10T17:01:00.000+02:002007-08-10T17:12:47.719+02:00El Diablo hizo al hombre a su imagen y semejanza.<br /><br />Facultad de Ciencias de la Información Privilegiada.<br /><br />A "Amén" le sobra el acento.<br /><br />Periodistas preS.O.S.<br /><br />El principio "Nada es sagrado" era sagrado para él.<br /><br />Más feo que estropicio.<br /><br />Daba cursillos de sentido del humor para nacionalistas.<br /><br />El alumno confundió Hong Kong con King Kong.<br /><br />El terrorista suicida de Damocles.<br /><br />El imán: "Las fiestas de moros y cristianos no nos gustan. ¡Podían dejar que ganáramos algún año!".<br /><br />Dicta-duras.<br /><br />En "tribunal" sobra "tribu".<br /><br />La Providencia debería ir oculista.<br /><br />Acusaron a las víctimas de hacerse las víctimas.<br /><br />Tras la caída del comunismo, algunos quisieron implantarle una prótesis de cadera.<br /><br />Daba cursillos de habituación a la irreverencia para fanáticos religiosos.<br /><br />Desbocado: el que se va de la boca.<br /><br />Al mostrar satisfecho sus ocho ases, se vio claro que jugaba a dos barajas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-4148427490694492601?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-21017293456282311692007-08-10T16:50:00.000+02:002007-08-10T17:00:57.282+02:00El ex-terrorista se ganaba la vida escribiendo guiones de películas de terror.<br /><br />A estas alturas el pecado original ya debería haber prescrito.<br /><br />¡El día en que Dios nos pase el recibo de la luz!<br /><br />Los bebés gatos aprenden enseguida a gatear.<br /><br />El filósofo: "Pienso de que..., luego existo".<br /><br />Ministerio de la Mala Educación.<br /><br />En la Casa de Socorro: "Señora, ¿ha estado expuesto su hijo a los efectos intoxicantes de la publicidad?".<br /><br />El papá perro compró a sus perritos unas chucherías.<br /><br />El humorista: "¡Con los juegos de palabras no se juega!".<br /><br />¿Para escribir sobre amor? ¡Las lenguas romances!<br /><br />En aquel extraño país los periódicos traían diez páginas de cultura y sólo una de fútbol.<br /><br />Tras su ópera prima escribió dos óperas sobrinas.<br /><br />LA NASA: "No podemos fiarnos de unos hombres que están en la luna".<br /><br />"Jornadas de autoafirmación identitaria. No se dejen en casa su carnet de identidad".<br /><br />Libertad de irrisión.<br /><br />Exigían que se blindasen a la vez sus competencias y sus incompetencias.<br /><br />Sensi-bilis-dad.<br /><br />La burla se burla de los límites impuestos a la burla.<br /><br />Su vocación era la provocación.<br /><br />Creía que aguantarse era liarse a guantadas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-2101729345628231169?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-34827177173631291632007-07-26T20:22:00.000+02:002007-07-26T20:34:12.782+02:00La profesora quiso separar a sus estudiantes por sexos: "¡Faldas arriba, pantalones abajo!".<br /><br />Todos los viejecitos tienen la misma enferm-edad.<br /><br />La violó moralmente con un chiste verde.<br /><br />El dictador rezaba todas las tardes el osario.<br /><br />Se lo insinhué al egipcio.<br /><br />Aquel moralista se ponía fren-ético.<br /><br />Barriada, ¿viene de barro?<br /><br />No hay que llamar "fundamentalistas" a gentes que carecen de todo fundamento.<br /><br />Tras su actuación, al payaso le encanta que le digan "Muchas gracias".<br /><br />En "ingenio" sobra "genio".<br /><br />A los jóvenes les gusta más enrollarse que enrolarse.<br /><br />Película in-sopor-table.<br /><br />Lo có-mico relaciona al hombre con el mono.<br /><br />El rugido del león ¡tiene una garra!<br /><br />Centro de Domesticación de Humoristas.<br /><br />Autoestima: uno vale lo que vale su coche.<br /><br />Cuando oyen que "Lo propio del hombre es reír", las hienas se mueren de risa.<br /><br />Su película era la más taquillera, la que decía más tacos.<br /><br />Aunque su sueño era dar con la mujer 10, acabó casándose con una que no llegaba al 3´5.<br /><br />Se detuvo al darse cuenta de que marchaba en sentido opuesto al sentido del humor.<br /><br />En sus grandes piscinas los ricos enseñan a sus niños a nadar en la abundancia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-3482717717363129163?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-8545096167958888472007-07-17T18:52:00.000+02:002007-07-17T19:01:28.676+02:00La abejita celebró su luna de miel.<br /><br />Al dogmático le encanta decir "No me cabe la menor duda".<br /><br />El jugador de ajedrez mejicano prefiere el mate al jaque.<br /><br />La "cal" de "Tabacalera" ¿es para los nichos de los fumadores?<br /><br />La planchadora disparó contra su señora a quemarropa.<br /><br />Errata: se comieron la ene en "salir de puntillas".<br /><br />La palabra "acento" debería llevar acento.<br /><br />"Mi marido será machista, pero no me chista".<br /><br />Pintó una "Naturaleza muerta con desechos nucleares verdes".<br /><br />Disfrazado de payaso, el ecologista intentaba hacer reír a los sauces llorones.<br /><br />El cura: "La Virgen María es una mujer adorable".<br /><br />Los monos saltaban entusiasmados ante el cuadro de Monet.<br /><br />Nunca entenderé a mis tripas. ¡Son tan entrañas!<br /><br />Todo músico ha de hacer su Bach-illerato.<br /><br />Museo de Feas Artes.<br /><br />En el Juicio Final todos seremos absueltos: nuestros delitos ya habrán prescrito.<br /><br />El profesor se consuela cuando escucha que "Las paredes oyen".<br /><br />Corupción (¡Alguien ha robado una r!).<br /><br />El filósofo inventó una brújula que siempre apuntaba a la Verdad.<br /><br />Humor negro: "Al principio no me gustaba eso de estar muerto, pero luego poco a poco fue entrándome el gusanillo...".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-854509616795888847?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-76087496999178278682007-07-12T18:22:00.000+02:002007-07-12T18:34:19.963+02:00En "acuchillar" oímos chillar a la víctima.<br /><br />Regaló al rey en su cumpleaños una caja de borbones.<br /><br />La mamá: "¿Dónde dice la tele que ha pasado eso?". El niño: "A doscientos kilómetros de no sé dónde".<br /><br />Paciencia-ficción: la de Job.<br /><br />"Señor profesor: le ruego que me combalide la lengua; la tengo aprovada del año pasado".<br /><br />Fútgol.<br /><br />Nuestra imagen nos da las gracias desde el espejo por ser nosotros los que tenemos el dolor de muelas.<br /><br />Usaba una margarita para saber si lo que acababa de hacer era arte o no.<br /><br />El astuto presidente de la secta: "Hacemos dinero de lo espiritual para así espiritualizar el dinero".<br /><br />Hay que estar muy atento para hacerse el distraído.<br /><br />El autor de juegos de palabras, ¿es un ludópata?<br /><br />Mor-irse.<br /><br />Por la escasez de presupuesto, el ejército romano tuvo que apretarse el cinturón.<br /><br />Aquel extraño filósofo se preguntaba por el sentido penúltimo de las cosas.<br /><br />El patrón del hospital: San Itario.<br /><br />La muchacha, que era un pedazo de pan, volvió del veraneo tostada.<br /><br />Curiosidad: la palabra "contendor" contiene un tenedor.<br /><br />A la mujer del faraón le dio un cólico nefertítico.<br /><br />El que se sube a un pino, ¿es un alpinista?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-7608749699917827868?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-85695603435310845322007-06-28T10:08:00.000+02:002007-06-28T10:16:29.781+02:00Los obedecemenos necesitan un mandamás.<br /><br />El poeta a su amada, que le pregunta si es cierto que ha contraído una enfermedad venérea: "Sí, Filis".<br /><br />Película de terror: "El voto del miedo".<br /><br />A los carpinteros no les cuesta nada entablar una conversación.<br /><br />El de las lenguas de España no debería ser un asunto ba-bélico.<br /><br />Aquel terrible juez nunca decía: "No merece la pena".<br /><br />¡Hijos de déspota!<br /><br />Al virtuoso le encanta decir "En virtud de lo cual...".<br /><br />Inventó una pastilla antiácida para las verdades difíciles de digerir.<br /><br />Ministerio de la Aventura, el Humor y la Imaginación.<br /><br />El pintor de brocha gorda sometió a su brocha a un régimen de adelgazamiento.<br /><br />El filósofo: "Yo nunca me desmayo. No me gusta perder el conocimiento".<br /><br />"Una sonrisita sardónica bailó en los labios de la bailarina".<br /><br />Los canguros tienen los ojos saltones.<br /><br />Sus más estrechos colaboradores seguían ensanchándose gracias a la corrupción.<br /><br />Cada dos palabras vacías decía una con doble sentido.<br /><br />El músico tenía dos hijas: la mayor y la menor.<br /><br />Uni-verso, sí, pero ¿de qué poema?<br /><br />Tras hincharse de dulces sonrió dulcemente.<br /><br />Inde-pendencia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-8569560343531084532?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-81686293900264020412007-06-19T19:52:00.000+02:002007-06-19T20:02:20.263+02:00El mar es muy acogedor. Siempre nos dice "Ola".<br /><br />Oficina de Palabras Perdidas.<br /><br />Sonriente, el escritor metió la cabeza en la boca de la palabra "león".<br /><br />El mercenario calza a su hijo con botín de guerra.<br /><br />Aquel filósofo era una verdadera kantera de ideas.<br /><br />Los tiburones financieros se comen a las sardinas financieras.<br /><br />Santa Teresa encontraba a Dios entre los cacharros de su cocina, pero nunca lo halló fregándole los platos.<br /><br />Ortografía: "Las palabras que se escriben junto a ´sol´ han de llevar sus sombras correspondientes".<br /><br />Cuando van a comérselos, los flanes tiemblan como un flan.<br /><br />El niño obtuvo un "Master en violencia" en sólo un mes, en sesiones de cinco horas ante el televisor.<br /><br />La mujer del diabético no debe ser un bombón.<br /><br />Los bíceps de "bíceps" son la b y la p.<br /><br />Umberto Eco, Eco, Eco....<br /><br />Curiosidad histórica: Primo de Rivera no tenía ningún primo que se llamase Rivera.<br /><br />Cielo con cirrosis: cielo cubierto de cirros.<br /><br />Zurbarán: futuro imperfecto del verbo "zurbar".<br /><br />El Verbo: "¡Cómo cambian los tiempos!".<br /><br />Aquella pareja sólo se entendía cuando se tendía.<br /><br />El banquero: "La comedia de Benavente que prefiero es "Los intereses creados".<br /><br />Confundía la fusión con la fisión. ¡Qué confisión!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-8168629390026402041?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-89217596383663733102007-06-14T22:03:00.000+02:002007-06-14T22:16:03.359+02:00Creía que la globalización consistía en andar regalando globos.<br /><br />El cardiólogo: "El panorama internacional es descorazonador".<br /><br />Pidió en la pastelería varios dulces recuerdos.<br /><br />En Cuba en vez de "pero" prefieren decir "sin embargo".<br /><br />El Dios del catedrático de Teología es menos Dios que el Dios del Agregado de Teología.<br /><br />Era un patriota, pero también un canallota.<br /><br />Zentro de Himbestigación Sobre Korrupzión Hidiomática.<br /><br />"Era como un no sé qué o un qué sé yo...". Sobresaliente en Mística.<br /><br />Para el calvo, el de usar o no peluquín es un dilema peliagudo.<br /><br />Aquel mimo tenía un alto concepto de sí mimo.<br /><br />El economista del Tercer Mundo: "El Estado debe ser un redistribuidor de la miseria".<br /><br />Cada uno puso su granito de arena y entre todos se hicieron una magnífica playa tropical.<br /><br />La famosa a los periodistas: "Sólo es mi compañero semental".<br /><br />Cerró su consultorio de Risoterapia: sus pacientes se echaban a reír cuando pretendía cobrarles las consultas.<br /><br />A los ecologistas les encanta decir: "El asunto todavía está muy verde".<br /><br />El editor Lara, preocupado por el calentamiento del Planeta.<br /><br />La Rusia actual: un Putin-club.<br /><br />Los ancianos millonarios tienen las sienes plateadas.<br /><br />En "detenido" sobra "ido".<br /><br />Y la erre, erre que erre.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-8921759638366373310?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-46350378344187460572007-05-30T16:44:00.000+02:002007-05-30T16:59:41.907+02:00Le hizo al ruso la respiración vodka a vodka<br /><br />¡Los pillaron deshaciendo el amor!<br /><br />Para un ateo una monja es siempre una sor-presa.<br /><br />El tren bala salió de la estación pistola.<br /><br />Aquel obispo soñaba con una ciencia católica, apostólica y romana.<br /><br />Los valores éticos no se cotizan en Bolsa.<br /><br />El político habló primero a sus simpatizantes y luego a sus antipatizantes.<br /><br />Cambiaron el debate electoral "cara cara" por uno "espalda a espalda".<br /><br />No sé cómo se mantiene aún derecho el Derecho Internacional.<br /><br />La a, la e y la o, alarmadas con la anorexia de la i y la u.<br /><br />Voluptuobesidad.<br /><br />Las guerrillas no provocan muertecillos.<br /><br />El músico puso en sol-fa a todo el Conservatorio.<br /><br />La edad de un fanático es siempre la de Piedra.<br /><br />La blablablaosfera se estaba volviendo irrespirable.<br /><br />La actriz llegó protegida por sus dos guardaespaldas y sus cuatro guardapechos.<br /><br />Unos cobran una pensión; otros, un hotel de cinco estrellas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-4635037834418746057?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-14066812888640209752007-05-18T18:50:00.000+02:002007-05-18T19:00:35.250+02:00Una f¡arsa! de los Quintero.<br /><br />Los cuentos que más les gustan a los niños del Tercer Mundo son: "Peter Pan" y "Marcelino Pan y Vino".<br /><br />El crítico intentaba en vano medir la profundidad del humor superficial.<br /><br />Todo tiene su revés sèver us eneit odoT<br /><br />La prensa del corazón debería ser supervisada por un experto cardiólogo.<br /><br />Hay verdades como puños y verdades como dedos meñiques.<br /><br />Ingenuos: aún se escandalizaban con los escándalos.<br /><br />El bajito: "A estas alturas...".<br /><br />Tras saltarse tres veces el código ético, las pruebas de alcoholemia le detectaron una borrachera de neoliberalismo.<br /><br />Con el país al borde de la bancarrota, la única que no estaba rota era la banca.<br /><br />Tal como está hoy el trabajo, hay que estar pre-parado.<br /><br />Aquel libro de versos era algo cataestrófico.<br /><br />Los militares aún no se explicaban cómo aquella bomba tan inteligente había podido actuar de una manera tan tonta.<br /><br />En "sonrisa" sobra "risa".<br /><br />Don Juan: un exhi-vicio-nista.<br /><br />Hacer un chiste fácil es algo dificilísimo.<br /><br />Tuvo que ir al médico porque un amigo le había estrechado la mano.<br /><br />Por su agrio tono, más que un crítico parecía un cítrico.<br /><br />Antes de ligar, el esquimal tuvo que romper el hielo.<br /><br />Soci-habilidad.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-1406681288864020975?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-52227703997369955642007-05-11T16:51:00.000+02:002007-05-11T17:00:26.033+02:00"Asnalicemos detenidamente la cuestión", dijo el asno.<br /><br />Al pasar junto a la luna se volvió astronauta-lobo.<br /><br />Todo lo que daba por sentado se le puso de pronto de pie.<br /><br />Rebisavle.<br /><br />Sociedad de Autores Insociables.<br /><br />Los agricultores almerienses, encantados con el "Efecto Invernadero".<br /><br />Tras acariciar durante un tiempo aquella idea, se decidió a besarla.<br /><br />Animales domésticos: maridos que maltratan a sus mujeres.<br /><br />Tras barajar diversas alternativas, despreciaron las alter y se quedaron con las nativas.<br /><br />En sus disputas los teólogos suelen llegar a la pelea alma a alma.<br /><br />Refrán: "Del ´Dalo por hecho´al hecho hay mucho trecho".<br /><br />Toda su vida fue amante de la comicidad y tuvo con ella cinco libros de humor.<br /><br />¡Por qué poco Aristófanes no fue Aristóteles!<br /><br />Escuela de Idiomas "Pentescostés".<br /><br />Injusticia: aún no le han dado el Nobel de la Paz a la paloma de la paz.<br /><br />En "comunidad de vecinos" sobra unidad.<br /><br />Academia de Manipulación de la Historia.<br /><br />La pesadilla que se repite empieza a ponerse pesadilla.<br /><br />Salón de Cosm- ética.<br /><br />El juez: "Ya sé que tienen hambre y sed de justicia, pero ¿se han creído que esto es un restaurante?".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-5222770399736995564?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-24461291834109580592007-05-04T18:51:00.000+02:002007-05-04T18:55:04.902+02:00En la tienda de disfraces el más vendido es el de persona decente.<br /><br />Nerudito: lo sabía todo sobre Neruda.<br /><br />El filósofo: "Sí, en mi juventud sostenía esos argumentos, pero ahora estoy tan débil".<br /><br />El obispo cicerone mostraba a los turistas las ruinas de las creencias.<br /><br />¡SOS.corro!<br /><br />Televisión: arma de destrucción masiva de neuronas.<br /><br />Aquel país africano ganó el premio "País más Olvidado de la Comunidad Internacional".<br /><br />Fastedioso.<br /><br />Algunas palabras deberían llevar bozal.<br /><br />Durante su vida publicó 5oo artículos, 300 pronombres y 100 adverbios.<br /><br />Había tantas notas a pie de página, que acabó con las cervicales hechas polvo.<br /><br />La mujer al marido: "Y siendo el lenguaje una herramienta de tantos usos, ¿por qué lo usas sólo para golpearme?".<br /><br />El filósofo hacía diariamente veinte reflexiones en el gimnasio.<br /><br />Cuando Papá Lenguaje se divorcia de Mamá Realidad lo pagamos sus hijos.<br /><br />Aquel cocinero elaboraba como nadie la empanada mental.<br /><br />En mi diccionario no figura la definición de "indefinición".<br /><br />Algunas revistas sensacionalistas son bastante sensacionatontas.<br /><br />Se hizo donante de sentido común.<br /><br />Reprochó a Eneas su amor incomprenDido.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-2446129183410958059?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-16758734509187459842007-04-18T17:53:00.000+02:002007-04-18T18:07:23.858+02:00El budista les exigió un poco karma.<br /><br />De tanto pintar acuarelas acabó reumático perdido.<br /><br />Trabalenguas: "El perro de San Roque no tiene rabo porque un corrupto se lo ha robado".<br /><br />Los niños norteamericanos aprenden las vocales: "A A E E U U..."<br /><br />¡Sus pinturas tenían tantos matisses!<br /><br />"Maestro, ¿qué debo hacer para ser un gran filósofo?". "Empieza por aprender a escribir bien Schopenhauer y Nietzsche".<br /><br />El gitano decidió dar a su vida un cambio de rumba.<br /><br />Dirigentes y dirigentuzas.<br /><br />Consuela pensar que el hombre no pondrá nunca sus pies en el sol.<br /><br />Los altos cargos y el pueblo bajito.<br /><br />Melancólico, suspiró el participio: "¡Estoy acabado!".<br /><br />Para el cazador un ave errante es algo aberrante.<br /><br />Cuentos infantiloides: los escritos para niñoides.<br /><br />Los brasileños cojos siempre salen a la calle con dos mulatas.<br /><br />Miró en su interior y sólo vio un cactus y una lagartija.<br /><br />El partido en el poder tiene derecho a chupar del Pirulí.<br /><br />Profe-CÍA: "Un político del Cono Sur va a ser derrocado muy pronto".<br /><br />Cometió un pecado mortal y dos geniales.<br /><br />Cuando leo el "Fausto", me entran ganas de tirar goethes.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-1675873450918745984?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-59724133886636088752007-04-09T19:04:00.000+02:002007-04-09T19:11:25.981+02:00"Hamnesia" ¿era con hache?<br /><br />Sarcáustico.<br /><br />El perro maltrataba a la perra diciéndole mil perrerías.<br /><br />El lenguaje es muy bulneravle.<br /><br />En "alocadamente" sobra "mente".<br /><br />El político: "Corramos un tupido maquia-velo".<br /><br />Inerciaaaaaaaaaa<br /><br />Ese día el místico no se anduvo con contemplaciones.<br /><br />No escribáis "explorador" demasiado cerca de "caníbales".<br /><br />Los habitantes del cielo pasan sus días con más gloria que pena.<br /><br />Lo visible y lo<br /><br />La jeringa homiSIDA.<br /><br />"¿Quevedo no era un autor de gags del siglo XVII?".<br /><br />Excesivas pretensiones: pre-tensiones.<br /><br />El teólogo aseguraba tener listo el genoma de Dios.<br /><br />Fidel se fumaba un habano y luego se fumaba una Habana.<br /><br />Bioilógico.<br /><br />La V a la W: "¡No sabes la de equilibrios que tiene una que hacer para vivir !".<br /><br />¡El egoísta siempre jugando al yo-yo!<br /><br />Los piratas rezan a San Dokán.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-5972413388663608875?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-61483353667719594692007-03-29T17:23:00.000+02:002007-03-29T17:32:57.782+02:00"Razón" no deriva de "Raza".<br /><br />Los antepasados deberían tener fecha de caducidad.<br /><br />Coronas fúnebres: salvavidas que los vivos tiran a los muertos para que no se ahoguen en la Nada.<br /><br />Era pescadora de collares de perlas.<br /><br />Inventó un airbag para los resbalones con piel de plátano.<br /><br />Le molestaba que sus colegas le hicieran sombra. Menos en verano.<br /><br />La vacuna antiTitánica cura el miedo a subir en un trasatlántico.<br /><br />El estrangulador: "El que mucho abarca poco aprieta".<br /><br />Best-seller: "Vida sexual de los electrones".<br /><br />"¿Omicidios? Acabo de cargarme una hache".<br /><br />Espejismo: Me he visto guapo en el espejo.<br /><br />Los ángeles toman de postre tocino de cielo.<br /><br />La luna ríe de un modo especial cuando hay luna hiena.<br /><br />Al pensar en el próximo partido a los porteros les entra golitis.<br /><br />La mente se le embotó de tanto empinar la bota.<br /><br />El filósofo daba a sus alumnos aceite de raciocinio.<br /><br />Lo enterraron en un cementerio de mala muerte.<br /><br />Creía que Rousseau era ruso.<br /><br />Pintor de la escuela averquesalista: "Antes de pintar un cuadro siempre digo: ¡A ver qué sale!".<br /><br />En la baraja de aquellos ex-alcohólicos el rey de copas había sido sustituido por el rey del agua mineral.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-6148335366771959469?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1849132936566873202007-03-20T16:41:00.000+01:002007-04-02T16:36:42.779+02:00Creía que Afrodita era africana.<br /><br />Con lo que cobran, los jugadores de fútbol de los grandes equipos podrían permitirse el lujo de que sus mayordomos jugasen por ellos.<br /><br />Los ositos de trapo duermen siempre con un niño entre los brazos.<br /><br />La palabra "feligresa" no se compone de "felina" y de "tigresa".<br /><br />Cursi: el que se apunta a todos los cursillos.<br /><br />A los racistas debería tragárselos un agujero negro.<br /><br />Por error la doncella se durmió en los brazos de Orfeo.<br /><br />Lo peor que le puede pasar a una Universidad es perder facultades.<br /><br />"El", "la", "lo", "los" y "las" son artículos de primera necesidad.<br /><br />El torero salió a puntapiés por la puerta grande.<br /><br />Por sólo una letra Adán no llamó "cuervos" a los ciervos.<br /><br />Conductor atrebevido.<br /><br />Seguridad Social: "¿Y a usted qué le pasa? ¡El siguiente!".<br /><br />Hacienda: "La ironía pagará impuesto de lujo".<br /><br />He escrito para el cine este guión: -<br /><br />El astronauta: "En el espacio el humor surge fácilmente, dada la ausencia total de gravedad".<br /><br />Aquel programa televisivo fue declarado vertedero ilegal de basuras.<br /><br />Geometría: los hombres se clasifican en llanos, agudos y obtusos.<br /><br />Cada cinco saltos una pulga avanza cinco pulgadas.<br /><br />Traum-atizante.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-184913293656687320?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-77563102752910303132007-03-09T16:49:00.000+01:002007-03-09T16:58:55.387+01:00El niño precoz parece que vaya a darnos una coz al menor descuido.<br /><br />Urbanidad: lo que huyó de las urbes.<br /><br />Los bajos fondos y los altos fondos.<br /><br />Despistado: tiró la mano y escondió la piedra.<br /><br />Pintó una bella nube tóxica de color gris anaranjado.<br /><br />Al niño rico su preceptor sólo le pone cuentas de bancos suizos.<br /><br />Nunca he visto en el cielo la flecha iris.<br /><br />Refrán: "La unión hace la fuerza bruta".<br /><br />Los balones aéreos suelen hacer carambola con las cabezas de los jugadores que se los disputan.<br /><br />La caída del Imperio Romano fue una barbaridad.<br /><br />Árbitro: ladrón de penaltis.<br /><br />El cascarrabias llevaba ya cascadas dos docenas de rabias.<br /><br />Se casó con aquel hombre por puro azahar.<br /><br />Racismo musical: en solfeo una blanca vale por dos negras.<br /><br />Comenzó jugando con las palabras y las palabras acabaron jugando con él.<br /><br />Por donde pasaba aquel papa no volvía a crecer el pecado.<br /><br />Los pobres sueñan en blanco y negro.<br /><br />Los ombligos de los nacionalistas son redondos.<br /><br />Centauro: tenía cuerpo de hombre y alma de burro.<br /><br />Juegos de palabras los hace cualquiera. Lo difícil es hacer juegos de silencios.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-7756310275291030313?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-2102822609760704612007-02-28T17:54:00.000+01:002007-02-28T18:03:01.413+01:00El reto es convertir un sistema docente en un sistema decente.<br /><br />En "ojo" la jota es la nariz.<br /><br />El poeta depuraba el verso. El dictador depuraba al poeta.<br /><br />La película que acaba en boda tiene enlace, no desenlace.<br /><br />Sus guardaespaldas lo hablaban todo a sus espaldas.<br /><br />Al coger la radio: "SER o no SER...".<br /><br />Cada escritor hace de su capa un ensayo.<br /><br />El poeta regaló a la bella una flor. El cacique, unos Juegos Florales.<br /><br />Al melancólico le dio un cólico.<br /><br />No fue profeta en su tierra. Ni siquiera era profeta.<br /><br />Sañas de identidad.<br /><br />A la palabra "lápiz" se le puede sacar mucha punta.<br /><br />Aunque los amantes fogosos quieran quemar la noche, ésta es incombustible.<br /><br />Hacer el ingeni-oso.<br /><br />A los asesinos les gusta poner a la gente en el disparadero.<br /><br />Calvo consecuente es el que dice: "¡Ni hablar de peluquín!!".<br /><br />El ruso no le hizo ni cáucaso.<br /><br />Carta al poeta: "Muy ruiSEÑOR mío....".<br /><br />El 4 es una A coja.<br /><br />Adm¡rac!ones.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-210282260976070461?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-16792085305932508542007-02-20T16:31:00.000+01:002007-02-20T16:43:21.842+01:00El político: "¿La voz de la calle? ¡Calle, calle!".<br /><br />"¿Qué hace tu niño?" "Nada: está estudiando".<br /><br />La b es la mecedora del abecedario.<br /><br />Al tenista su criada le rompió el servicio.<br /><br />Injusticia: el juez tiene sillón; los acusados, banquillo.<br /><br />De chico temía que se lo comiera el coco; de mayor, que le comieran el coco.<br /><br />Infraviviendas de desprotección oficial.<br /><br />En el infierno hace un calor endiablado.<br /><br />El político sugirió que cada autonomía fuera dividida en seis reinos de Taifas.<br /><br />Los presos leen literatura de evasión.<br /><br />Para seguir en el cargo decidió dimitir. De sus ideas.<br /><br />El toro está deseando mandar al cuerno al torero.<br /><br />Empinarse no es subirse a un pino.<br /><br />Unos políticos oyen la voz de la calle; otros, la voz de la Banca.<br /><br />El trapecista: "Yo también trapecio mucho".<br /><br />En "profundizar" sobra "izar".<br /><br />Oposiciones a Animador del Animador Cultural desanimado.<br /><br />Los escritores del 98 solían verse en el "BAR OJA".<br /><br />Elecciones y cuenta nueva.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-1679208530593250854?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-79479015832908587122007-02-09T18:48:00.000+01:002007-01-30T16:27:29.678+01:00Refrán: "Agua que no has de beber no la dejes correr".<br /><br />Unos usan su pluma como un fusil; otros como un cazabombardero.<br /><br />La h es la silla del abecedario.<br /><br />Para conocer las sentencias del Juicio Final no habrá que esperar toda una eternidad.<br /><br />Las letras lloraban de alegría: la hache muda se había puesto a hablar.<br /><br />El Arca de Noé era en realidad un banco de esperma.<br /><br />Cuando el peso pesado vence a su rival, se quita un gran peso de encima.<br /><br />El silencio es políglota.<br /><br />El alumno: "¡Jolín todo lo que escribió el tal Anónimo!".<br /><br />Desbocarse: irse de la boca.<br /><br />Pronto el agua corriente será bien poco corriente.<br /><br />Novela de amor: "El exprimidor y su media naranja".<br /><br />Hicieron unas migas para celebrar que habían hecho buenas migas.<br /><br />Isaías fue el primer bebé-profeta.<br /><br />"Permíteme que te dé un consejo de ministros".<br /><br />La mujer del escenógrafo: "¡Todos los días me monta una escena!".<br /><br />Salió mal en la foto porque estaba muy conmovido.<br /><br />¡Si las armas fueran comestibles!<br /><br />El dogmador.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-7947901583290858712?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-52335617007347495142007-01-30T16:19:00.000+01:002007-01-30T16:27:29.771+01:00Era un pedazo de pan y volvió del veraneo tostada.<br /><br />Cuando dos carpinteros juegan al ajedrez, siempre acaban haciendo tablas.<br /><br />Le dieron carta blanca. Hubiera preferido cheque en blanco.<br /><br />Los terratenientes nunca ascienden a terracapitanes.<br /><br />Pragmatonismo.<br /><br />El diablo sueña con comerse una buena tortilla de papas.<br /><br />Sus valores de Bolsa ocupaban el primer lugar en su escala de valores.<br /><br />El rey de bastos no es un rey constitucional.<br /><br />Los humoristas pertenecen a la aristogracia.<br /><br />Tras el accidente un automóvil es un autoinmóvil.<br /><br />Pintaron a la ocasión yendo a comprarse un crecepelo.<br /><br />La Iglesia hace años que viene cobrando los derechos de autor por la Creación divina.<br /><br />Moda: este año se llevarán la novela corta y el cuento largo.<br /><br />Cardiólogo: guardia de la circulación.<br /><br />Fundó el Sur-realismo.<br /><br />San Pedro contra la contaminación acústica: "Todos ponen el grito en el cielo".<br /><br />El rey se aburría soberanamente.<br /><br />¿Por qué "cortísimo" es más largo que "corto"?<br /><br />El poeta dio a su musa un verso en los labios.<br /><br />Idi-lío.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-5233561700734749514?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-83193162614325437882007-01-22T16:05:00.000+01:002007-01-22T16:13:00.219+01:00El cerdo: "Piensos, luego existo".<br /><br />Hizo examen de conciencia y suspendió.<br /><br />Sabía estar en silencio en quince idiomas.<br /><br />El nuevo licenciado colgó el título en la pared y luego se colgó él.<br /><br />Narcotrágico.<br /><br />Cuando digo "gordo" lo digo, claro, en el más amplio sentido de la palabra.<br /><br />Los músicos ¡siempre dando la nota!<br /><br />Lo bueno de un país desertizado es que no tiene que soportar todos los veranos incendios forestales.<br /><br />En "monarca" el "arca" es para los impuestos.<br /><br />El suicida marchaba hacia la muerte a toda pastilla.<br /><br />No sólo carecía de medios. También carecía de fines.<br /><br />Creía que Falla era de Valencia.<br /><br />Aquel bosque aún resistía: tenía madera de héroe.<br /><br />"Doctor, lo veo todo disturbio".<br /><br />Las clases acomodadas y las clases incomodadas.<br /><br />El médico diagnosticó al político una verborrea demagógica.<br /><br />La jeringa homiSIDA.<br /><br />Los viejecitos tienen dentablanda.<br /><br />Echó a Drácula mal de ajo.<br /><br />El mundo de la marginación: drogadictos, minusválidos, enfermos de SIDA, profesores de griego y latín....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-8319316261432543788?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-40272143583441893232007-01-12T20:22:00.000+01:002007-01-15T16:59:22.036+01:00La ciencia española: la malediciencia.<br /><br />"El sentimiento tráfico de la vida" (Unamuno)<br /><br />Era un adjetivo demasiado posesivo.<br /><br />Especie en continuo peligro de extinción: la paloma de la paz.<br /><br />Pagó la cuenta del dentista a regañadientes.<br /><br />El intelectual corrosivo tiene ideolejía.<br /><br />Condenado al ostracismo, se hinchó de ostras.<br /><br />¡La cruda realidad lo traía frito!<br /><br />Se comprometió donde no lo llamaban.<br /><br />Hombre: animal que caza con rifle.<br /><br />Zodiaco: los Acuario se llevan bien con los Piscis.<br /><br />Metafísico nuclear.<br /><br />La buena pitonisa es la capaz de predecir que su predicción resultará fallida.<br /><br />En el Concilio el cardenal al que le toca la columna no ve ni papa.<br /><br />Himperdonable.<br /><br />Dejó volar la imaginación y ya no la volvió a ver.<br /><br />Aquel pájaro tenía dos años y pico.<br /><br />Monumento a la Madre, a la Viuda y a los Huérfanos del Soldado Desconocido.<br /><br />Terkedad. Con k, sí señor, con k.<br /><br />HAMVIENTE ZELEKTO.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-4027214358344189323?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1167584467447578162006-12-31T17:49:00.000+01:002007-01-12T20:25:47.600+01:00Viejo verde: ecologista anciano.<br /><br />Presentó a sus padres su Boletín de Descalificaciones.<br /><br />Cuando el cocodrilito lloraba, su mamá nunca se creía sus lágrimas.<br /><br />Deseaba despertar al dormido, peros sus lectores lo leían al irse a dormir.<br /><br />¡El viejo Verdi!<br /><br />No pudo superarse la crisis al entrar en crisis el Gabinete de Crisis.<br /><br />Un político nunca dice: "¡Ponte en mi lugar!".<br /><br />La paloma de la paz interior.<br /><br />"Undimiento": el alumno explicó que la hache se había hundido en la catástrofe.<br /><br />"De concejal a concejal, permíteme un concejo".<br /><br />Para los ricos, langosta; para los pobres, plagas de langostas.<br /><br />El artista y su ángel de la vanguardia.<br /><br />Ama de casa desfasada: ignoraba las nuevas tecnolejías.<br /><br />Describió el vuelo del ave a vuelapluma.<br /><br />El dios Baco y el dios Tabaco.<br /><br />Cuando soplaban vientos del pueblo, el marqués se quedaba en casa.<br /><br />Humorista: hombre de ocios.<br /><br />La Bolsa del Dolor mueve diariamente millones de dolores.<br /><br />Concejalía de Amiguismos y Chanchullos: "Se busca director de servicio. Abstenerse personas con estudios superiores o currículum técnico-profesional".<br /><br />En la Bolsa el fin justifica los enteros.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-116758446744757816?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1166632526665190462006-12-20T17:24:00.000+01:002007-01-12T20:26:31.289+01:00Era papa ¡y no podía conciliar el sueño!<br /><br />Kapricho.<br /><br />El poeta y su musa fijaron el día de su oda.<br /><br />Como era analfabeto, no sabía leer dentro de sí mismo.<br /><br />El políglota al que le dicen "¡Saque usted la lengua!" siempre duda.<br /><br />Vestido escotetado.<br /><br />Deuda Externa: ¿Cuándo se decidirá el Norte a pagar la deuda contraída con el Sur?<br /><br />"Soi una persona livre de hinibiziones".<br /><br />Refrán USA: "Más vale fuerza que maña".<br /><br />"lun": "luna" en cuarto menguante.<br /><br />Tras la Era Cuaternaria vino la Era Pentagonaria.<br /><br />El escritor disidente publicó por fin sus "Obras Prohibidas Completas".<br /><br />De todos los derechos el que más defienden los Estados Unidos es el de veto.<br /><br />Pecado inmortal.<br /><br />"innovación" sólo debería llevar "ovación" si la innovación fuese positiva.<br /><br />H sordomuda.<br /><br />Los ecologistas contra San Jorge: "¡Era el último dragón del planeta!".<br /><br />Los juegos de mesa preferidos por el drogadicto: la coca y el hachís.<br /><br />Probisional.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-116663252666519046?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1165862107731492812006-12-11T19:24:00.000+01:002006-12-11T19:35:07.743+01:00El corazón: "¡Ya estoy infarto de trabajar!".<br /><br />A aquel verdulero le encantaba decir "impepinablemente".<br /><br />La especialidad de aquel inquisidor era la carne de bruja a la brasa.<br /><br />Promoción del porfesorado: Cursillos para ascender a mártir, beato y santo.<br /><br />El ruiseñor cantaba suaves melodías. La urraca tarareaba óperas de Wagner.<br /><br />Azaña siempre soñó con poder decir: "España ha dejado de ser caótica".<br /><br />En adelante todos diremos "Natura" en vez de "Naturaleza": cada vez queda menos.<br /><br />Fue condenado al infierno para siempre y un día.<br /><br />Sistema finanfiero mundial.<br /><br />Puso a su bar "Agencia de Colocación": todos salían colocados.<br /><br />"Análisis estructural de los cuentos de Andersen" (niños de 6 a 8 años).<br /><br />Al charlatán le dio un colapsus linguae.<br /><br />Me gusta aprender idiomas: así puedo incomunicarme con más gente.<br /><br />Su boda con aquel calvo fue algo descabellado.<br /><br />La paloma de las fuerzas de pacificación.<br /><br />El auto-bomba es un triste modo de darse autobombo.<br /><br />Ceños de identidad.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-116586210773149281?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1164906639539203882006-11-30T17:59:00.000+01:002006-11-30T18:15:07.013+01:00Devanarse los sesos no es tan sólo un devaneo.<br /><br />Caritativa: todos los días vendía varias buenas acciones.<br /><br />Buscaba desesperadamente su identidad personal-profesional-provincial-autonómica-nacional-europea-de ciudadano del mundo.<br /><br />Fue muy feliz en su patrimonio.<br /><br />Juiciosos: no saben, no contestan. Atrevidos no saben, sí contestan.<br /><br />La atmósfera estaba tan cargada, que se disparó y mató a uno de los fumadores.<br /><br />Hacía versos malos: era un perverso.<br /><br />Tomó las riendas de su partido como si fuera su burro.<br /><br />Burgués con mucha prole: proletario.<br /><br />Cargos para hacer gestiones y cargos para hacer digestiones.<br /><br />El dictador: "Compensaré el bajo nivel de vida con un alto nivel de muerte".<br /><br />Platicar: hablar en plata.<br /><br />El alto mando militar: "Todo se ha perdido menos el horror".<br /><br />El vecino a los amantes de al lado: "¡Dejen ya de armar tanto jadeo!".<br /><br />Egoísmo: el único "ismo" que nunca pasa de moda.<br /><br />El roden de los emelentos no talera el trodupco.<br /><br />Creía que la ecología era el estudio del eco.<br /><br />En vez de "Perdonen la redundancia" oyó: "Perdonen la rebuznancia".<br /><br />Cavaret: cabaret en el que sólo se sirve cava.<br /><br />"Club de Amigos del Desierto". Antes: "Club de Amigos del Bosque".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-116490663953920388?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1164047598333188492006-11-20T19:22:00.000+01:002006-11-30T17:58:57.403+01:00Los románticos hacían de tripas corazón.<br /><br />El pez cobarde no tiene agallas.<br /><br />Amor matierno.<br /><br />Las pescadoras gorditas en lugar de mejillas tienen mejillones.<br /><br />¡Dejad que el ecologista tenga la cabeza a pájaros!<br /><br />Sociedad Protectora de Animales Racionales.<br /><br />Murió en olor de sanidad.<br /><br />En "mentalmente" o sobra "mente" o sobra "mental".<br /><br />El Inquisidor baja a la sala de torturas: "Voy a estirar un poco las piernas".<br /><br />Jurisimprudencia.<br /><br />El biólogo se aburría de estudiar a cámara lenta los movimientos del caracol.<br /><br />Las mamás del Tercer Mundo: "¡Qué bien que se está subdesarrollando el nene!".<br /><br />Acabó la carrera y no encontró una salida. Sí halló en su cabeza varias entradas.<br /><br />Lo que dice un transistor ¡es tan transistorio!<br /><br />Exportaba al Norte sonrisas enlatadas.<br /><br />"Seremos los más austeros y para conseguirlo gastaremos cuanto sea preciso".<br /><br />El policía: "Atrapé a este chorizo cuando robaba un jamón".<br /><br />"Busco cargo político sueldo no inferior cinco millones al mes. Garantizo obediencia inquebrantable".<br /><br />Mientras reían comían a dos chascarrillos.<br /><br />Criados en cunas; criados en cunetas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-116404759833318849?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1163173951486968412006-11-10T16:45:00.000+01:002006-11-10T16:52:31.510+01:00El capitalista sólo enseña a sus hijos a sumar y a multiplicar.<br /><br />Tribunal de nuestra conciencia: el fallo en unos segundos.<br /><br />Ante un enfermo los europeos del Norte dicen: "No está muy protestante".<br /><br />Ética hética.<br /><br />A los fumadores les encantan los compartimentos estancos.<br /><br />Organización de Naciones Desorganizadas.<br /><br />Las guapas cumplen primaveras; las feas, inviernos.<br /><br />Infraviviendas de Desprotección Oficial.<br /><br />Aquella modelo llevaba una vida muy poco modélica.<br /><br />Las gatas engatusan a los gatos.<br /><br />Músico precoz: Mozartbete.<br /><br />Tenía tratamiento de Su Excrecencia.<br /><br />Los valencianos celebran sus fiestas a tracas y barracas.<br /><br />La palabra "niño" nace de la b de "embarazo".<br /><br />Poeta pasado de oda.<br /><br />Derrrrrrrrroche.<br /><br />Un flaco nunca hace la vista gorda.<br /><br />Si la letra con sangre entra, el alumnado no necesita profesores, sino transfusiones.<br /><br />Cari¡dad!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-116317395148696841?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1162233846130066502006-10-30T19:34:00.000+01:002006-10-30T20:00:34.990+01:00Más que a los violentos temo a los viorrápidos.<br /><br />Unas escalas de valores ayudan a escalar mejor que otras.<br /><br />Catástrofe ecológica: "La gente se acostumbró al titular ´Catástrofe ecológica´".<br /><br />El primer presidente negro de Norteamérica vivirá en la Casa Negra.<br /><br />¿Son paisanos los que leen "El País"?<br /><br />Los pobres no tienen para tapar sus vergüenzas. Los ricos sí tienen para tapar sus desvergüenzas.<br /><br />Asociaba "chequeo médico" con médico pidiéndole un cheque.<br /><br />Salón de la Moda Pasada de Moda.<br /><br />En las fotos los aplausos parecen mariposas disecadas.<br /><br />Era tan nihilista, que no creía ni en la Nada.<br /><br />Primero dientes de leche; después ¡leche de dientes!....<br /><br />La mujer del pescador: "Hoy me siento muy marejada".<br /><br />Algunos constructores tienen unos comportamientos muy poco edificantes.<br /><br />Londres me a-bruma.<br /><br />El ignorante ¿es también un "homo sapiens"?<br /><br />Meneos de pompis: gesti-culaciones.<br /><br />Las pasó canutas para hacer la o con un canuto.<br /><br />Ayer el agua era un líquido incoloro; hoy, un líquido con cloro.<br /><br />Descubridor: el que llamó al balón de fútbol "esférico".<br /><br />Pobretón: sólo era dueño de sus actos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-116223384613006650?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1161353776648113162006-10-20T16:05:00.000+02:002006-10-20T16:34:17.350+02:00La adolescente adoraba a Felipe de Bombón.<br /><br />Los Derechos Autonómicos del Hombre.<br /><br />Transparencia: "En la concesión de puestos de trabajo seremos muy transparientes".<br /><br />Al Capone: "En la vida todo se soluciona con fe y con fianza".<br /><br />Casa de ¡Socorro!<br /><br />En sus ratos libres los asesinos se dedican a matar el tiempo.<br /><br />La duquesa de Alba a Goya: "¡Paco, confiésame de una vez la verdad desnuda y la verdad vestida!".<br /><br />Cirugía ética.<br /><br />De los ángeles caídos el batacazo más gordo se lo dio el diablo Cojuelo.<br /><br />¡Léxico lindo!<br /><br />Vázquez Montalbán: "A Carvalho regalado...".<br /><br />Producto Nacional Bruto: el Macho Ibérico.<br /><br />Sólo recibió el respaldo de su silla.<br /><br />En vez de un decano, la Universidad Agrícola tiene un secano.<br /><br />Charlot: "¡A mí Chaplín!".<br /><br />"Rueda Prensa Ministro". Una rueda prensó al ministro.<br /><br />Cuando el español va a los toros el inglés toma el té.<br /><br />Le fue infiel su equipo de alta fidelidad.<br /><br />Chica modosita: la que sigue los dictados de todas las modas.<br /><br />¡Liverdad!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-116135377664811316?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1160490850084536282006-10-10T16:21:00.000+02:002006-10-10T16:34:10.096+02:00En español "calle" se escribe con bache.<br /><br />Al caerse en una escalera mecánica que ascendía, tardó hora y media en llegar abajo.<br /><br />Con un O.K. dejaba K.O. a una nación.<br /><br />Un auto judicial no es el coche de un juez.<br /><br />En "individual" sobra "dual".<br /><br />La mamá médico: "Duérmete, niño, duérmete ya o el estafilococo te comerá".<br /><br />La palabra "efímero" desaparece a las veinticuatro horas de haber sido escrita.<br /><br />El fariseo: "Te doy gracias, Señor, porque no soy como los inmigrantes, los obreros, las mujeres, los homosexuales..."<br /><br />La rosa adolescente está poblada de espinillas.<br /><br />El filósofo planteó una cuestión muy spinoza.<br /><br />Un flaco no puede vivir a sus anchas.<br /><br />Hay que huir del profesor de Matemáticas: siempre trae problemas.<br /><br />A los veinte. Él: "¡Llueve!". Ella: "¡Qué romántico!". A los setenta. Él: "¡Llueve!". Ella: "Qué reumático!".<br /><br />Que le metieran una bala en el cuerpo le sentó como un tiro.<br /><br />Tuvo un desengaño semental.<br /><br />"Infinito" no debería acabar de escribirse.<br /><br />Salieron de la taberna con la satisfacción del beber cumplido.<br /><br />Los presos nunca duermen a pierna suelta.<br /><br />El padre de los Grimm: "¡Lo que tenéis que hacer es estudiar y dejaros de cuentos!".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-116049085008453628?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1159540432749661202006-09-29T16:22:00.000+02:002006-09-29T16:33:52.763+02:00En vez de ideología tenía odiología.<br /><br />El humorista se dejó barba y mingote.<br /><br />Les gustaba hacer pinitos con lo de la repoblación forestal.<br /><br />El escaparate de la confitería es un Museo del Horror: brazos de gitano, cabellos de ángel, lenguas de gato...<br /><br />Mostró su Carnet de Crisis de Identidad.<br /><br />Los capitalistas: "Más de un ecologista por kilómetro cuadrado alteraría el equilibrio ecológico".<br /><br />Los conservadores echan a las tradiciones demasiados conservantes.<br /><br />Se familiarizó tanto con los personajes de la novela, que acabó creyéndose padre de la protagonista.<br /><br />Leyó a Kant y quedó enkantado.<br /><br />Alpinismo: "Abierta la suscripción para la popular Escalada de la Violencia".<br /><br />El feo denunció a su espejo por dañar su imagen personal.<br /><br />Derroche: con lo que costó hacer aquel hospital de mil camas se hubieran podido comprar tres hermosos aviones a los norteamericanos.<br /><br />Góngora le sonaba a chino. Por el gong.<br /><br />¡Criaturas! ¡Y te sacarán los ojos!<br /><br />El alumno: "¡Detexto los libros de texto!".<br /><br />El Tren de la Historia sale siempre con adelanto. Por eso tantos lo pierden.<br /><br />Con sus críticas buscaba hacer al papa papilla.<br /><br />Las epopeyas no son las aventuras de Popeye.<br /><br />¡Libertad, Igualdad, Fraternidad y Agua para todos!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-115954043274966120?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1158769481866919402006-09-20T18:15:00.000+02:002006-09-20T18:24:41.900+02:00Chiste verde: chiste sobre centrales nucleares.<br /><br />La celeste aparición les rogó que rezasen por la conversión de los Estados Unidos.<br /><br />Fue aprobada la ley de la selva sin ningún voto en contra.<br /><br />Los organigramas suelen irse por las ramas.<br /><br />"Melancolía" sólo debe decirse si suena un violín.<br /><br />El jefe de redacción inventó un erraticida.<br /><br />Aquella mujer las pasaba moradas en su morada.<br /><br />Al llegar a los treinta preguntó a sus padres: "Y vosotros, ¿cuándo pensáis iros de casa?".<br /><br />El Pleno examinó los puntos del Desorden del día.<br /><br />Los papás del Tercer Mundo a la hora de comer: "Niño, pasa hambre y calla".<br /><br />Declaración Universal de los Deberes Inhumanos.<br /><br />Dio su Bisto Vueno.<br /><br />Aquel fanático tenía un plan para mejorar el mundo de golpe. Consistía en eliminar a todo fanático que quisiera mejorar el mundo de golpe con sus planes.<br /><br />Orfeo nunca perteneció a un orfeón.<br /><br />Tele-arañas en el cerebro.<br /><br />Ministerio de Indefensión palestino.<br /><br />Carcajada no es la risa de un carca.<br /><br />Comenzó consumiendo droga y la droga acabó consumiéndolo a él.<br /><br />Enterraron al profesor en el campus santo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-115876948186691940?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1157966778021915582006-09-11T11:17:00.000+02:002006-09-11T11:26:18.023+02:00Una enciclopedia parece cosa de cíclopes.<br /><br />El político solicitó en el banco un crédito de credibilidad.<br /><br />Clasificó a los que reían: Riente Próximo, Riente Medio, Lejano Riente.<br /><br />Es mejor sacar unas elecciones que unas oposiciones.<br /><br />Las autonomías nos hacen señas de identidad.<br /><br />Al juez le salió la muela del juicio.<br /><br />El general se quejaba del precio de la carne de cañón.<br /><br />Los pronósticos sobre el futuro son todos de pronóstico reservado.<br /><br />Sucesos: "Contable acusado de un ajuste de cuentas".<br /><br />Aquel portugués creía que enfadarse era ponerse a cantar fados.<br /><br />Para un toro todo diestro es siniestro.<br /><br />El calvo mira con nostalgia el cartel de "No hay entradas".<br /><br />Con sus orgías era muy escrapuloso.<br /><br />Vivo en la contradicción 9ª derecha.<br /><br />Seseo: "ceceo" dicho por un seseante.<br /><br />A los huertanos no les gusta el limón granizado.<br /><br />Amadeo de Saboya: "¡A mí Prim!".<br /><br />La primera plana de los periódicos suele dejarnos aplanados.<br /><br />El poeta trabajaba duro de luna a luna.<br /><br />Los niños que hacen monerías descienden del mono.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-115796677802191558?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1156874981043282312006-08-29T20:01:00.000+02:002006-09-26T16:48:31.876+02:00El mar pone cara de no haber cometido nunca un naufragio.<br /><br />El tiempo hace los años añicos.<br /><br />Los barcos se quejan de que los atracan en el puerto.<br /><br />Sorprendente hallazgo de un equipo de grafólogos: "Dios escribe derecho con renglones torcidos".<br /><br />Sólo la rosa socialista celebra cumpleaños.<br /><br />Democracia: los plebeyos de ayer son los plebellos de hoy.<br /><br />Los Derechos del Hambre.<br /><br />El adiós del masoquista: "No te olvides de darme un telefonazo".<br /><br />Cundió el pánico al asegurar Protección Civil que no existía motivo de alarma.<br /><br />Mitoilógico.<br /><br />Solidaridad con el Tercer Mundo al 20% de desinterés.<br /><br />Los médicos pronosticaron al humorista un humor cerebral incurable.<br /><br />La hidra: "¡Doctor, me duelen las cabezas!".<br /><br />El dictador dejó entrar en sus país a una Comisión de Desechos Humanos.<br /><br />El poeta tiene vena poética; el músico, viena musical.<br /><br />En aquella dictadura existía libertad de presa.<br /><br />Publicó una obra maestra y siete obras alumnas.<br /><br />El mar a la luna: "¡Me mareas!".<br /><br />Doctor en Fantasías Exactas y Ciencias de la Imaginación.<br /><br />Las grandes Ciud-Hades.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-115687498104328231?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1156347339287040222006-08-23T17:23:00.000+02:002006-08-23T17:35:39.333+02:00Quien tiene la sartén por el mango nunca le da la vuelta a la tortilla.<br /><br />El concierto europeo sonaba a desconcierto.<br /><br />Los ecologistas nunca dicen "matar dos pájaros de un tiro".<br /><br />El dictador: "La verdad es ilegal".<br /><br />Centro Español de Investigación Sobre Escasez de Investigación en España.<br /><br />"¡Y ahora que tenía la llave de su corazón cambia la cerradura!".<br /><br />La única seña de identidad de aquel pueblo era el tonto del pueblo.<br /><br />Figuraba por dos veces en el Libro de los Records: Mayor Número de Horas Ante el Televisor y Menor Número de Libros Leídos.<br /><br />De derechas de toda la vida se hizo de izquierdas en un minuto.<br /><br />De cada diez cabezas españolas nueve embisten a la que piensa.<br /><br />PreS.O.S. y recluS.O.S.<br /><br />Desgraciadamente las bandas de desalmados no son bandas de desarmados.<br /><br />Fue al oculista porque veía la viga en su ojo y la paja en el ajeno.<br /><br />La nación de aquel escritor era su imagi-nación.<br /><br />La queja del alumnado: "¡Los profesores siempre dando la nota!".<br /><br />Freudi-ano.<br /><br />No salió elegido diputado. ¡Qué desescaño!".<br /><br />El poeta inspirado es una olla a expresión.<br /><br />No es lo mismo "Coto de caza privado" que "Coto privado de caza".<br /><br />Los hijos de los campesinos no desean labrarse un porvenir en el campo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-115634733928704022?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1155231605269674982006-08-10T19:31:00.000+02:002006-08-10T19:40:05.290+02:00Deporte ecologista: hacer el pino.<br /><br />El que pierde el prejuicio es un cuerdo.<br /><br />En aquel país suramericano militares y políticos luchaban por mejorar el nivel de muerte del campesinado.<br /><br />Filmó a un cuclillo en cuclillas.<br /><br />Luchaba sistemáticamente contra todo sistema.<br /><br />El boxeador lloró lágrimas como puños.<br /><br />Las autoridades de la cárcel lo pusieron en libertad, pero no en igualdad ni en fraternidad.<br /><br />Subió en el ascensor y bajó en el descensor.<br /><br />Una profesora de inglés no es una profesora de ingles.<br /><br />Con los indios Hernán fue más bien Descortés.<br /><br />La pareja se besó en el bosque bajo una romántica lluvia ácida.<br /><br />Ir al mercado es como presentarse a unas difíciles oposiciones: ¡miles de personas para una sola plaza!<br /><br />"¡Mi autonomía es mejor que tu autonotuya!".<br /><br />Rubén iba mucho al cisne.<br /> <br />Liberación métrica: el poeta comenzó por liberar a los tercetos encadenados.<br /><br />Fue condenado a cinco años de irrisión mayor.<br /><br />"¿Que el pueblo pide la palabra? ¡Pues dádsela y que se calle!".<br /><br />En la Corte Quevedo, Lope y Góngora solían verse en el "Bar Roco".<br /><br />Le partieron el espejo del alma.<br /><br />El conejo, harto de dictadura: "¡Quiero ser liebre!".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-115523160526967498?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1153845593262369632006-07-25T18:31:00.000+02:002006-08-01T19:43:36.366+02:00La dependienta que te pregunta "¿Desea usted algo más?" desconoce la naturaleza humana.<br /><br />Naciones que parecen aluci-naciones.<br /><br />"Luis, ¿quieres a María y a su madre la cotilla y a su padre el borracho y a tu cuñado el psicópata y a tu cuñada la histérica hasta que la muerte os separe?".<br /><br />Am-viciosos.<br /><br />A Wilde sus padres le dieron el Óscar.<br /><br />Para los ancianitos las estaciones del año son primavera, verano, otoño e infierno.<br /><br />Ministerio de Planificación de la Improvisación.<br /><br />Malformación congénita: nació con lengua larga y cerebro corto.<br /><br />En las fotos los aplausos parecen mariposas disecadas.<br /><br />Los niños del Tercer Mundo son más educados que los nuestros: nunca hablan con la boca llena.<br /><br />Sus neuronas estaban neuróticas.<br /><br />Dio un cursillo sobre cómo dar cursillos sobre el arte de dar cursillos.<br /><br />Unos comen a la carta; otros, al telegrama.<br /><br />De Purita y Ana recibió una educación puritana.<br /><br />Escala de valores y escala de cobardías.<br /><br />El banquero no daba crédito a lo que veía.<br /><br />Masacre: "Mata a veinte personas. Afortunadamente la escopeta era de cañones recortados".<br /><br />Para un alumno un cate es un acicate.<br /><br />El lenguaje del bebé: una ristra de ajos.<br /><br />Mejor es el alto el fuego que el bajo el fuego.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-115384559326236963?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1152721537714281262006-07-12T18:16:00.000+02:002006-08-01T19:46:02.756+02:00Al revés "líder" da "redil".<br /><br />Misiva: "carta" en japonés.<br /><br />Era una historia sórdida, múdida, cójida, ciéguida.<br /><br />Banquete: ponernos morados y ponerlos verdes.<br /><br />En "corazón" sobra "razón".<br /><br />Microprocesador: juez bajito.<br /><br />El marido a su esposa: "¡Deja ya de besuguearme y de hacerme quisquillas!".<br /><br />Producto Nacional Bruto: el Macho Ibérico.<br /><br />Aunque la estrechaba entre sus brazos, seguía tan gordita como siempre.<br /><br />El inteligente: "Lo cerebro mucho".<br /><br />Anonadarse no es una nonada.<br /><br />Hospital comodón: sólo admitía a los enfermos que ingresaban ya cadáveres.<br /><br />La carnicera guapa: "¿Qué le pongo?". El embobado cliente: "Un kilo de ternura".<br /><br />"Cielo" se escribe con nube.<br /><br />Poner verde a alguien no es nada ecológico.<br /><br />La mujer del pescador: "Hoy me encuentro muy marejada".<br /><br />Desengaño semental.<br /><br />Confortmismo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-115272153771428126?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29622477.post-1151832237646074972006-07-02T11:14:00.000+02:002006-08-01T19:44:52.126+02:00Creía que Falla era de Valencia.<br /><br />Cantaban treinta boleros seguidos y se quedaban tan Panchos.<br /><br />Refrán campesino: "Lo bueno si breva dos veces bueno".<br /><br />Al llegar a los treinta preguntó a sus padres: "Y vosotros ¿cuándo pensáis iros de casa?".<br /><br />Ella llenaba su vida. Él vaciaba la de ella.<br /><br />Excéntrico: echó un papel dentro de una papelera.<br /><br />El populista y la fundamentalista se casaron y tuvieron un nene nacionalista radical.<br /><br />Agua que no has de beber no la dejes correr.<br /><br />¡Por qué poco Borges no fue Forges!<br /><br />El terrorista exhibió, orgulloso, su "curriculum mortis".<br /><br />Creía que la globalización consistía en andar regalando globos.<br /><br />El ordenador desordenó su vida.<br /><br />El borracho siempre lee: www. www.<br /><br />USA abUSA.<br /><br />En "acuchillar" oímos chillar a la víctima.<br /><br />La paloma de las fuerzas de pacificación.<br /><br />La pareja se besó en el bosque bajo una romántica lluvia ácida.<br /><br />He escrito para el cine este guión: -<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/29622477-115183223764607497?l=humoremas.blogspot.com' alt='' /></div>Alochttp://www.blogger.com/profile/05539355297520986185noreply@blogger.com5